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小笑话25则

2017-04-04人气:

1、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。
爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。
儿子:古人说了,贫贱不能移!
妈妈:再不写我要揍你!
儿子:古人说了,威武不能屈!
夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。
爷爷问:古人还说什么了吗?
儿子:好汉不吃眼前亏!@genialdan 

2、几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。
食人族族长:既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。
一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。
族长:你走吧!
男人大喜:你是觉得我说的笑话好笑吗?
族长摆摆头道:我们从来不吃有病的,[email protected]

3、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”
男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”

4、月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心……
女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!
男:[email protected]

5、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。
大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。
一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”
另一个说:“金钟罩,你呢?”
那人哭着说道:“铁布衫!”

6、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”
兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧![email protected]

7、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”
可是孩子身上并没有带水杯,怎么办呢,眼看鱼快不行了,[email protected]

8、老师:同学们,知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?
同学都摇头,没有人回答。。
老师指着小明叫道:小明,你来回答!!
小明无奈道:为什么又是我?可以不答吗?
老师得意道:不行,必须说!!
小明叹气道:你老妈没有你老爸,也可以生出你的。。
老师:滚出去!!!!

9、晚上在女友家楼顶啪啪,事后,我亲了女友下说:刺激吗?
女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。
我遗憾道:就是蚊子太多,你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞,咬那么多疙瘩你都没吭。。
我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧,我们上次在竹子林里呀?
女友问:咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。。
五秒后,空气结冰。。。

10、昨晚女友家里没人,打电话叫我去她家啪啪,事后女友在我脖子上吸了个红印。
回家后,老妈看到后,挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的?
我结巴着说:蚊子咬了,太痒,自己掐的。。
老妈怒声道:再掐个,我看看。。。
十多分钟后终于掐好了。。
老妈笑着扭头走了,嘴里嘟囔着:小样,这也想瞒得过我!
我:。。。。
这不是结局,悲惨的是。。
第二天见女友,女友问我这个红印哪里来的。。
[email protected]

11、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”
小李:“领导,我没有啊!”
领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”

12、外星人光临地球,与科学家对话。
外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”
科学家:“那是我们领导![email protected]

13、老婆又在吵了,老公:你在外面,人家都说你温柔,可是一到家就对我凶,你凶给谁看?
老婆:我凶给你看……
老公:凭啥凶给我看?
老婆:尼玛,老娘胸除了你,你还想让谁看?
老公。。。

14、老婆洗完澡躺在床上喊:老公,老公……
老公正在津津有味的看着球赛,没有理……
老公走过来,一把揪住老公耳朵:尼玛,喊你听不到,耳朵聋了啊?一天到晚就知道看球,看球……说着一撸睡衣,老娘这也有两个球呢,你咋不看……
老公看了看:老婆,我一看你的球,就觉得特别骄傲……
老婆:为嘛?
老公:因为看到这就想到了我们的国球……
老婆,啪啪:尼玛,敢说老娘乒乓球!?@往事如风

15、七夕那天二哥一大早就出去了,很晚才回来。我问二哥:你这一整天都干嘛去了?
二哥说:今天是七夕节,当然去做牛郎该做的事了!
四哥坏坏地说:难道是和二嫂相会去了?
二哥说:牛郎除了相会就不能干点别的吗?
我们纳闷了问:那到底是干什么了?
二哥淡淡一笑说:当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了……@我不是二哥 

16、大林老婆出差了,大林本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?”
老婆嘿嘿地笑了:“我这是响应国家政策,派巡视组不定时检查!你小心点!”
大林。。。

17、老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。
今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。
正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹····口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”
见状,我连忙带儿子逃离厨房。

18、大林带儿子上街买鱼,儿子不解地问:“爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?”
大林解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!”
儿子若有所思地点了点头。
第二天,大林一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷:“是不是你干的?”
儿子委屈地辩解:“降温防臭啊!”
[email protected]

19、学渣考场上被一道选择题难住了,苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼,说道:“这道题选A”
学渣正在犹豫,突然左耳边冒出一个天使说道:“这道题选C”
学渣考虑良久,想着天使一定是善良的,终于决定听天使的,选择了C
出了考场,天使问魔鬼:“你干嘛给他正确答案啊,不知道这是作弊么!”

20、我:“兄弟,哥这两天郁闷啊!前天有一家办事,我去做主持人,我可是妙语连珠,幽默搞笑,不就是看他们个个愁眉不展的,想逗他们开心下么,最后却被人家家属给打了!”
兄弟:“别难过,现在的人啊都不是什么好东西,他们哪里懂什么幽默,你也不必难过了。”
我:“还是你懂我,以后再去主持追悼会我就带着你去,你替我解释解释!”
兄弟:“……”

21、一对姐妹出门逛街,看到一位外国帅哥。
妹妹说:“姐,你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。”
姐姐说道:“是啊,”
妹妹指着帅哥问道:“你看那个,长得又高又帅,身体还很强壮……”
姐姐瞥了一眼道:“是俄罗斯人!”
妹妹道:“长得还很白呢?”
姐姐连忙纠正道:“哦,这样的话,那就是白俄罗斯人!”
妹妹:[email protected]

22、甲:这辈子杯具都特么让我碰上了。
乙:是吗?说出来一个听听。
甲:18年前离婚时,该死的法官判儿子让我抚养,却不让我老婆出一分钱的抚养费。
乙:这也不算太悲催,你虽然辛苦点,多花了点钱,但起码得到了儿子!
甲:更杯具的是,前不久我忽然发现,儿子特么竟然不是我亲生的!
乙:是够杯具的,你算白累、白花钱了。
甲:特么还有最最杯具的,那个小杂种竟然是当初那个法官的!

23、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!
男:没关系,我们可以做情人!
女:尼玛,老娘也有情人了!
男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。
女:缺啥?
男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!@房钟客 

24、小明上小学,有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸:这个字念什么啊?
老爸没有马上告诉小明,而是提示他说:饭碗里面装的是什么啊?
小明回答:饭碗里面装的是饭啊!
老爸又启发小明说:那饭是用什么做的啊?
小明又回答:饭是用电饭锅做的啊!@想精想怪

25、懒也要冷艳傲娇
1.太阳,你怎么这么懒,我开眼的时候你才升起,我不过眯了一会儿,你怎么就下山了?
2.月亮,你更懒,我从没叫你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!
4.为什么总说我懒?狗睡的时候我都起了,鸡醒的时候我才睡。
5.可恶,他们又不洗衣服,怎么这么懒,害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。